Выговориться о проблемах – нормально, но есть люди, которые постоянно жалуются на жизнь и ноют. А иногда к этим людям относитесь вы!

Вопрос: человек все время ноет и жалуется на жизнь – что делать?

Ответ: порой всем нужна психологическая поддержка или практическая помощь. Предложите жалующемуся человеку идеи выхода из его сложных обстоятельств, спросите, в какой конкретной помощи он нуждается. Но если для него это способ манипуляции, то берегите собственные ресурсы и не становитесь «мишенью»для нытья чаще, чем для вас это комфортно.

Нытье – привычка или эмоциональный шантаж?

Жалость к себе – одна из разрушительных эмоций. Попадая в сложную ситуацию, люди испытывают безысходность и бессилие. Разговоры с друзьями заменяют сессии с психологом и снимают нервное напряжение. Типичный пример – расставание с партнером. Человек понимает, что сердце разбито, рушится мир, но ничего не может сделать, от бессилия и отчаяния бесконечно страдает. Или противостояние с конкурентом, не оставляющим шансов дать отпор. Делясь бедой, он рассчитывает на психологическую помощь и полезный совет.

Вторая причина – недооценивание собственных сил и возможностей. Человек чувствует себя ранимым и хрупким созданием, не умеющим противостоять неприятностям. Такое мнение на поверку оказывается ложным. Чаще слабоволие возникает из-за навязанных убеждений, непонимания внутреннего потенциала. Еще многие жалуются на физическую боль, несправедливость, трудности в жизни и на работе, отвратительное отношение мамы/ мужа/ родственников, нехватку времени. Формы нытья:

1. Обвинения других, проговаривание обид, проблем в компании хорошо знакомых людей и коллег.
2. Претензии и высказывания, вроде «нет нормальных мужчин», «спокойно жить невозможно».
3. Возмущения и разочарования: «Ну почему ты так…!»

Все виды жалоб рассчитаны для привлечения внимание к своей персоне. Мученикам важно, чтобы в переживаниях участвовали окружающие. Они подпитываются энергией сочувствия, и эмоциональное состояние улучшается. Многие ждут одобрения и похвалы, и так поднимают самооценку. Любую форму называют эмоциональным шантажом или завуалированным манипулированием через базовые чувства как:

1. Страх.

   Нытик давит на одиночество и комплексы человека, которые хорошо знает. «Ты же знаешь, как тоскливо одной…»

2. Долг

   . «Это уже второй выговор. Следующий раз меня уволят, и я останусь под забором никому не нужная. Моя жизнь ужасна». Или: «Ты же знаешь, как мне без тебя плохо. Если ты меня бросишь, сойду с ума».

3. Вина.

   Манипулятор переносит ответственность на жертву, вынуждает чувствовать ее виноватой: «Ты заставила меня это сделать. Теперь я выгляжу глупо».

Основные отличия

Чем же отличается жалость от сострадания?

Прежде всего, тем, что в сострадании присутствует сила, а во втором чувстве она отсутствует. Сострадающий человек всегда готов быть рядом, даже если ничем не может помочь. Даже одно присутствие является показателем того, что ситуацию, какой бы сложной она ни казалась, можно вынести. Когда есть надежное плечо, выход непременно найдется. Это целительно даже в тех ситуациях, которые кажутся безвыходными. Допустим, человек стоит на пороге смерти. Ситуация ясна – спасения не предвидится, но тот, кто ему сострадает, все равно не уйдет. Демонстрация любви целительно действует на душу. Жалость – это бессильное, прилипчивое и мутное чувство. Состраданию свойственна активность и мудрость. Оно всегда ищет баланс между тем, чтобы принять, отпустить и начать активно действовать. Многие направления Буддизма, к примеру, предписывают развитие в себе определенных качеств. Эта религия исходит из того, что в каждом человеке изначально заложено многое. Можно стать жертвой обстоятельств, а можно успешно с ними справиться

Главное, сделать правильный выбор. Жалость не содержит сочувствия, а в сострадании оно присутствует, побуждая оказывать помощь другому в преодолении его страданий. Ключевая разница между этими чувствами заключается в том, что одно разрушительно, а второе созидательно. Жалость имеет отношение исключительно к сожалению, а сострадание нацелено на оказание содействия в преодолении сложившихся незавидных обстоятельств. Еще одно важное различие состоит в чувстве снисхождения. Оно всегда следует за жалостью

А вот сострадание его лишено, другой человек воспринимается на том же уровне, никак не ниже. Жалость характеризуется изолированностью, а сострадание целостностью. Люди, которых жалеют, не получают от этого ничего хорошего, продолжают оставаться жертвами. Никому не идет на пользу такое отношение. Быть бедными и несчастным – это путь в никуда. Жалея кого-то, человек еще глубже погружает его во мрак и несчастья. Такое поведение является своеобразным посылом образа ущербности. Люди, которых жалеют, привыкают быть слабыми, могут бездействовать на протяжении долгого времени. Зачастую для преодоления плохих обстоятельств нужно принимать решительные меры. Но зачем это делать, если проще быть бедным и несчастным. Жалеющие себя люди, радостно разделяют имеющуюся ношу с другими – это действенный способ переложить ответственность за собственные действия и поступки, потребовать понимания и внимания. Отличительная особенность сострадания кроется в том, что оно идет из глубины души. Это чувство дает возможность смотреть на окружающих без содрогания и умиления, всегда сохранять спокойствие. Подлинное сострадание не является эмоциональным переживанием, заботой о себе любимом – это восприятие страданий окружающих на духовном уровне, принятие их такими, какие они есть. Сострадая, можно успокоить страдающего, принять на себя его боль. Сопереживать – означает, быть на месте того, кому приходится страдать. Жалеть – это осознавать, что человек попал в беду, но при этом испытывать облегчение от того, что подобное случилось не с тобой. Состраданию присуща активность, оно толкает на поиск путей, способных уменьшить страдания – не просто утешить и сделать вид, что «все прекрасно», когда в реальности это не так, а найти выход из сложившихся обстоятельств. Сострадательный человек не отделяет себя от окружающего мира, ощущает абсолютное равенство перед всем. Сострадание – это более высокое чувство, оно стимулирует уход от страданий, а жалость их только увеличивает.

Как реагировать окружающим?

Если вы относитесь к категории жалобщиков, должны понимать, что транслируете боль, страдания, обиды. Когда это одноразовая акция, вас поймут и поддержат. Если процесс вписывается в расписание рабочего дня, общаться с вами у коллег и родственников нет желания. Вы портите другим настроение, создаете о себе мнение слабого и импульсивного человека, и люди сторонятся.

Не думайте, что нытики не вылезают из эмоциональной ямы. Однажды, когда было действительно плохо, они поняли, что могут контролировать отношение к себе, вызывать эмпатию, получать психологическую и физическую помощь. У многих смысл жалоб сводится к тому, что «мне все должны» по факту существования.

Согласитесь, если в окружении есть такой человек, вы испытываете желание помочь сделать работу или составить компанию вечером, чтобы отвлечь от грустных мыслей. Вы поступаете как типичная жертва. Если страдалец ваш друг, будете постоянно поддаваться на уловки в ущерб психике и времени.

Наберитесь смелости отказать и проследите за реакцией. Спокойно скажите, что догадываетесь о шантаже. Это заставляет манипулятора сменить тон и модель поведения. Если это близкий родственник и вы вынуждены общаться, сразу пресекайте попытку пожаловаться на жизнь или вторую половину. Объясните, что готовы вести только конструктивный диалог. Не имеет смысла брать ответственность за эмоциональное состояние другого человека. Так он быстрее решится изменить привычке и не надоедать нытьем.

Если у человека черная полоса в жизни, убедите, что проблемы решаются не жалобами, а действиями, ведущими к положительным переменам. Предложите обсудить ситуацию, вместо составить пошаговый план. Не исключено, что друг потерял в себя веру и страшится что-то предпринять. Первый успех поможет осознать способность на поступки и почувствовать внутреннюю силу.

Позитивные аспекты жалости к себе

Однако жалость к себе имеет и позитивный аспект. Она может позволить найти свои настоящие ценности. Каким образом?

Чтобы использовать жалость к себе на благо своей личности, следует разобраться, в каких ситуациях вы ощущаете это чувство.

• Может быть, когда кто-то ограничивает вашу свободу, например, заставляя делать кажущиеся ненужными дела?
• Или вы испытываете приступ острой жалости к себе всякий раз, когда ваш супруг говорит вам грубое слово или ведет себя не так, как вам хотелось бы?

Понаблюдайте за своими эмоциями: вы заметите, что жалость «запускается» определенными ситуациями.

А значит, это чувство является своего рода маячком, который сигнализирует о том, что в определенной жизненной сфере назрела необходимость в переменах!

Подумайте, чего вам хотелось бы и в какой ситуации вы чувствовали бы себя полностью довольным и удовлетворенным. И начинайте менять свою жизнь к лучшему! Например, поговорите с супругом о том, что вам не нравится его поведение, попробуйте найти новую работу и т. д.

Что делать нытикам?

Многие сами замечают, что занудство становится причиной неудач. Дурная привычка перекрывает дорогу к успеху, разрушает отношения с близкими людьми. Об этом пишет В. Довгань в книге «Путь победы над привычкой жаловаться».

По примеру других люди решают бороться. Сегодня существует сообщество из 17 млн. человек. Движение придумал священник Уилл Боуэн из Америки. Участник надевает на запястье веревочный браслет на 21 день. Аксессуар служит напоминанием об обещании не жаловаться. Если владелец нарушил слово, то перевешивает на другую руку, начинает отсчет с первого дня.

С чего начать?

Если понимаете, что ваши разговоры утомляют окружающих, измените фокус внимания и контролируйте эмоции, или воспитывайте себя. Для начала отслеживайте в каком ключе думаете и что артикулируете. Если коротко – включите осознанность. Прежде чем говорить, подумайте. Когда чувства захлестывают, сделайте паузу, проведите ментальное совещание. Спросите себя: «Действительно все так или накручиваю?», «Что я хочу добиться?», «Это стоит моих нервов?» Если вы – отчаянный манипулятор, сможете оперировать только одним фактом и поймете, что спекулируете чувствами.

Дискуссируйте и убеждайте

На любимую цитату в голове «как все плохо» попросите мозг назвать 5 причин. На первые две он даст быстрый ответ: дурное настроение, не хочу идти на работу, с третьей замешкается, на остальных «зависнет». Спросите себя: стоящие ли это поводы ходить с хмурым лицом без явных причин? Или инфантильная модель поведения стала частью личности, отравляющей жизнь, привычкой вываливать напоказ чувства, недовольства, обиды, обнажать душу? Вам комфортно быть жалким, неуверенным, брюзжащим? С таким мироощущением жизнь лучше не станет.

Отпустите прошлое

Прежде пересмотрите события и осознайте, что они остались позади. Смерть близкого человека, развод, измена, другие беды уже случились и ничего не исправить. Эмоции должны уходить вместе с ситуациями, иначе перекрывают будущее. Учитесь отпускать обидные воспоминания и чувства.

Убедите себя, что зря теряете время

Инвестируйте свободные часы в реальные проекты, приятные дела, воспитание детей. Так поступают мудрые люди, осознающие, что прошлое не изменить, но можно простить себя и обидчиков через понимание поступков. Если из событий уходят эмоции, они забываются.

Осознайте, что разрушаете здоровье. У каждой болезни есть метафизические причины:

1. гипертиреоз развивается при игнорировании мнений окружающих, из-за страхов;
2. гипотиреоз – следствие безнадежности и безысходности;
3. поджелудочная железа страдает от непрожитого горя, неприятия событий, страданий о несбывшихся мечтах;
4. болезнь Аддисона появляется из-за озлобленности к себе.

Метафизики и психологи уверяют, что каждый стресс и обиды провоцируют недостаточную или избыточную выработку гормонов. Представьте, что положительным мышлением можно сбалансировать процессы в организме. Для этого нужно убедить себя, что вам никто не мешает быть собой и наслаждаться жизнью.

Стоп-сигналы

Чтобы понять, действительно ли причиной всех бед в жизни является жалость к самому себе, достаточно ответить на несколько простых вопросов:

• Заслужены ли все те испытания и беды, которые так и падают на голову?
• Справедлива ли жизнь и дает ли она шанс на успех каждому?
• Завтра все изменится и мир станет лучше?
• Никто не виноват в том, что происходит?
• Старые обиды и сложные ситуации давно забыты и их никто уже не помнит?
• У людей вокруг проблемы намного серьезнее?

Если хотя бы на несколько вопросов дан отрицательный ответ, то срочно нужно сказать себе «стоп» и подобрать способ, как перестать ныть и жалеть себя. Есть сомнения? Тогда перечитываем пункт о последствиях и еще раз хорошенько все обдумываем.

Что делать при стрессе?

Если случился шок, не нужно сдерживать эмоции и отрицать факт произошедшего. Не подавляйте аффекты – они создают блоки в теле и провоцируют заболевания. Яркое эмоциональное состояние вызывает соматические симптомы: потоотделение, учащают пульс и дыхание, спазмирует периферические сосудов. Проследите, как они проявляются у вас и где живут в теле.

Стенические мобилизуют силы и вызывают гнев, желание разбить посуду, покричать, астенические парализуют. Если чувствуете желание действовать, вместо звонка подруге и плача в трубку стукните кулаком по столу, грохните тарелку, прооритесь, займитесь физическим трудом и «выпустите пар». Вместо с потом и криком выйдет негативная энергия, и вы почувствуете облегчение. Иначе накопленное напряжение приведет к кумулятивному эффекту и спровоцирует депрессию.

Замещение и переключение

Всегда анализируйте ситуации, усиливающие чувство жалости, делайте позитивные замещения. Сперва задача кажется неосуществимой, но потом принимает форму игры. Вы в силах контролировать мышление. Светлые мысли меняют отношение к жизни. Привычка хорошо думать встраивается в жизнь и становится второй натурой. Главное – сильно захотеть изменится. Вступайте в общество жалобщиков прямо сейчас. Переосмыслите все, завяжите на руке нитку и отсчитывайте дни в новую жизнь.

Помощь психотерапевта

Однако, некоторым людям, к примеру, с повышенной личностной тревожностью, требуется помощь извне, чтобы понять, как перестать себя жалеть и начать жить без оглядки на свои прошлые ошибки.

Тщательно анализируя в беседе с психотерапевтом буквально каждый день из своей жизни, человек как бы со стороны оценивает все, что с ним происходило, что заставляло расстраиваться и снижало самооценку. Только признавшись самому себе в чрезмерной жалостливости, можно идти дальше и бороться за душевное счастье и спокойствие.

Проанализировав ситуацию в целом и отдельные моменты – когда же человеку больше всего хочется себя пожалеть, специалист помогает по-новому взглянуть на происходящее, к примеру, в игровой либо тренинговой форме замещая все негативное на позитивное. Постепенно человек нарабатывает навык не жалеть себя, а преодолевать препятствие на жизненном пути, действовать и не впадать в уныние.

Отличным помощником будет становиться сильная воля – ее вполне можно «воспитать». К примеру, дать себе задание достичь той или иной цели, а потом себя же и «вознаградить», как вариант — купить обновку гардероба или вкусненькое на ужин.

Освоить что-либо новое, «обзавестись» увлекательным хобби, записаться в кружок по интересам или начать посещать эстрадные танцы – это еще один из вариантов, как переключить свои мысли с жалости на продуктивную деятельность.

Почему нам свойственно сожалеть о прошлом?

Братья наши меньшие сожалеть о прошлом не умеют. А мы умеем. Потому что психика наша гораздо сложнее. Мы умеем переноситься мысленно в прошлое и мусолить, мусолить беспрестанно одни и те же события. Причём мусолим мы не сами факты, а наши представления о них.

Та картина мира, которую мы создаём в своей голове, подвержена влиянию так называемых когнитивных искажений — естественных свойств нашего разума, присущих каждому человеку, и ответственных за отклонение формирующейся модели реальности от самой реальности. Сожаление — следствие этих самых искажений.

Впрочем, мы можем не только обнаруживать эти искажения, но и устранять их. Об этом — чуть позже. А пока давайте разберём те искажения, что ответственны за наши сожаления о прошлом.